Blagues

Prenez le temps de lire ces blagues, elles en valent la peine... Il y en a qui ont ce signe , cliquez sur celui-ci pour écouter la blague...

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La maîtresse d'école demande à Raff: "Il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?". Raf dit: "Il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur". Et la maitresse dit: "Non non Raff, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il en reste deux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser". Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Raff qui demande à sa maîtresse d'école: "Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?". La maîtresse dit: "Ce doit être celle qui suce". Raff dit "Non non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser".

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Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !

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Un soir, un homme soûl et menaçant arrive dans un bar. Il se dirige immédiatement vers le barman et lui ordonne en frappant du poing sur le comptoir : "Un whisky ou sinooooon ?" Et le barman le lui offre immédiatement afin d'éviter des dégâts. Le lendemain l'homme revient et répète: "Un whisky ou sinoooon ?" Le barman lui offre à nouveau ce qu'il lui demande. Ceci recommença chaque jour de la semaine. Un soir, un garçon ayant vu ce qu'a fait cet homme, va vers le barman et dit:
- Un whisky ou sinoooon?
- Ou sinon quoi ? répond le barman.
- Un p'tit coca.

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Je suis fatigué, pendant des mois, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du choléstérol, de la morosite ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes sortes de choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'etre vécue. J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien. Je suis fatigué parce que je travaille trop. La population de ce pays (la France) est de 60 millions d'habitants, sur lesquels 23 millions sont retraités, ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 17 millions d'étudiants et écoliers, plus de 4,8 millions de chômeurs, plus de 9,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, 525'000 Corses, il ne reste que 5'275 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 435'400 militaires, les 4'145'820 immigrés, les 437'690 personnes hospitalisées et les 256'088 taulards, il ne reste que 2 pauvres cons pour faire le boulot: Toi et moi ! Et toi, tu glandes là assis devant ton ordinateur à lire ces conneries... Pas étonnant que je sois surmené.

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L'agent 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors : "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?". "Non", répond-t-il, "on m'a donné cette montre high tech et je la teste...". "Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?" dit la bombe sexuel. "Elle utilise des ondes alphas pour communiquer avec moi", lui explique-t-il. "Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?", demande-t-elle, intriguée. "Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !". La femme glousse un peu puis répond: "Eh bien elle doit être cassée parce que je porte une culotte. Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit : "Ah, elle doit avancer d'une heure !".

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Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant.

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C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.

- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, où se trouvent par hasard quelques simplets.

- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon Général !

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-Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
-Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti ?
- Ca a disparu.
-Mmm... Et a quoi ressemble votre ecran à present ?
-A rien.
-A rien ?
-Il est vide; il ne se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez-vous voir le prompt C:\\ à l'écran ?
-C'est quoi un prompte-ce ?
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allumé ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je sais pas.
-Et bien allez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
-Je pense...
-Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
-Oui.
-Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés a l'arrière ?
-Non.
-Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxieme.
-...Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Ok. Pouvez-vous le voir ?
-Non.
-Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre ?
-Oui, le bureau est éteint, la seule lumiere vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumiere.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi !?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne... Aha ! Voila la raison.!!!
Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes d'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur ?
-Heu... Oui, c'est dans le placard.
-Bien ! Allez les chercher, débranchez votre systeme et emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Puis apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
-Vraiment ? C'est si serieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est-ce que je leur dit ?
-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

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Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, également au volant de sa voiture, descend sur cette même route. Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête par la fenêtre et crie: "Cochon !". Aussitôt l'homme sort la tête par la fenêtre et répond: "Salope !". Chacun continue sa route. Alors que l'homme passe le virage suivant, il pércute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallé...
AH, SI SEULEMENT LES HOMMES ECOUTAIENT LES FEMMES... !!!

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Dans un bar, un jeune homme accoste une superbe blonde:
-Ecoutez, je n'ai pas de temps à perdre, tu veux ou tu veux pas ?
La fille réfléchit 5 secondes:
-D'accord, on va chez toi ou chez moi ?
-Oh! répond le gars, si tu commences à disctuer, n'en parlons plus !

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